Ti scriverò cose apparentemente prive di senso in modo che tu possa non percepire la razionalità dei miei pensieri. Sono le ore 18.15 di sabato 8 Marzo e ti faccio anche io i miei migliori auguri per la tua festa. Tu ed io ci siamo lasciati tre quarti d' ora fa circa; io sono solo che non so cosa fare e tu sei andata ad...amare. Sono andato a mettermi la giacca della tuta, ho bevuto un po' d' acqua e quando rientrerò nel contesto di questo messaggio, mi distoglierò accendendomi una sigaretta. Non voglio infatti crearti scompensi o farti capire nè credere cose che non devi nè capire nè credere. Continuo dicendoti che ogni punto di sospensione ha la sua morale e che questa stupida lettera scritta dalla mia coscienza è forse la più onesta. Ti amo...mi accendo una sigaretta...

Ore 18.27 non ci ho impiegato un quarto d' ora a scrivere, ma si...a resettare dalla memoria razionale ciò che ho scritto in quanto non io, ma la mia coscienza ti vuol parlare, supplicare, chiedere, capire e amare te. Non pensare che io stia bevendo, come vedi le lettere sono ben collocate. Ti ho promesso e sto finalmente mantenendo. Ti adoro sei tutta la mia vita e se non avessi una famiglia che mi ama, non potrei mai sopportare, ma che dico già non sopporto, ma fa niente ti amo e mi soffermo.

Vado avanti...ho ascoltato Pierre proprio ora; sono io...sei tu...siamo noi, uguali, perfettamente uguali che ci amiamo e passiamo ore assieme per stare l'uno attaccato all' altra anche senza dirsi troppe cose in quanto non ce n'è bisogno. Basta un sospiro, una battuta che ci fa sorridere o meglio impazzire dalle risate. Basti tu per me e basto io per te, ma te per me ed io per te siamo...sigaretta!

Vado avanti in un contesto sempre meno logico anche perchè mai leggerò ciò che ho scritto. Tu in questo momento sei una psichiatra che mi ha ipnotizzato ed io il paziente che, sotto effetto dell' ipnosi, parla e si racconta, ma cosa racconta? Avrò paura di leggere ciò che ho scritto? Non leggerò mai ciò che ho scritto? No non penso che lo farei, sarei uno stupido a farlo, ma tu che mi conosci cosi bene oramai sai di quanto io sono fragile e quanto potrei soffrire o morire per la tua assenza. No...non succederà mai! Me lo hai promesso e oramai giurato sulla tua vita! Non mi lascerai mai! Lo so! Quanto ti voglio bene e quanto ci vogliamo bene noi che siamo nati assieme nella stessa culla e poi divisi per merito di un infelice destino.

Vado avanti e ogni volta che lo dico andando a capo, è trascorsa una lunga pausa. Stasera vedrò il film che mi hai mandato e domani ne parleremo assieme. Che bello non vedere l'ora che arrivi domani, ma è sempre cosi? Non vedremo mai l' ora? Per quanto saremo costretti a non vedere l' ora? Non per sempre vero? Io comunque accetterò di non vedere l' ora anche per tutta la vita, ma tu lo sopporterai come lo sopporterò io? E' giusto doverlo sopportare? Chi è Dio e cosa ci sta offrendo o forse...cosa ci sta facendo? Ma va bene che tu sia felice anche cosi...perchè mi avrai sempre e ti amerò per sempre essendoti fedele sino a quando...

Vado avanti o forse è meglio che vada indietro? Si...indietro nel tempo per capire e per cercare chi e cosa mi ha o ci ha voluto tanto male. Devo cercarti indietro nel tempo, devo sapere, devo capire...si devo capire...capire forse per tutto...forse per niente!

Non so!!!